dadan1: (Default)
Куда деваются носки?
Спроси у гладильной доски
И та ответит без понтов:
- В глаза не видела носков!

Тогда стиралку ты спроси:
- Стиралка, где мои носки?
Стиралка скажет без обмана:
- Спроси ты лучше у дивана!

Диван ответит: - Ёптемать!
Иди и спрашивай кровать!
Под ней чего там только нет
И тапок, и стакан, и плед
Которым ноги прикрывал
И год уже как потерял ...

Кровать прошепчет мягким ртом:
- Нет подо мной твоих носков.
Ты спать мне, сцуко, не мешай,
Иди у кресел вопрошай!

Два кресла глянут друг на друга
И с явной ноткою испуга
Промямлят в унисон не громко,
Что у прищепок и верёвки
Ты про свои носки спроси.
Полны печали и тоски
Буквально вот на той неделе
Твои носки на них висели
И разноцветными рядами
Друг дружке дырками моргали.

Прищепки грянут хором дружно:
- Вот только гнать на нас не нужно!
И не нервируй нам верёвку
А лучше нитке и иголке
Устрой с пристрастием допрос.
Приём окончен. Досвидос!

Иголка улыбнётся криво
И тонким голосом пискливо:
- Куда деваются носки
Спроси у гладильной доски!

И тут ты понимаешь вдруг -
Пипец, приплыл, замкнулся круг ...

.....

Никто не видел как ночами
Торжественно и величаво
Собравшись в журавлиный клин,
Кто парами, а кто один
Без слёз, без грусти, без тоски
В носковый рай летят носки.

Р.Д.
dadan1: (Default)
Слюнявя палец, морща темя
Сидит в ночи кацап Емеля
Над методичкою Кремля
Ногтём под строчками водя.
Вчера курьер доставил лично
Свежайший номер методички.
Вторые сутки на пролёт
Боярышник Емеля пьёт,
Туда-сюда её листает
И ни-ху-я не понимает ...

Ведь конспектировал намедни:
Обама - чмо и сука - Меркель,
Хохлы - бандеры и фашисты,
А турки - твари и садисты,
Поляки - пшеки и мудилы,
А европейцы все - педрилы ...

А здесь теперь наоборот:
Поднять товарооборот
И целоваться с Эрдоганом,
(глухая дробь по барабанам) -
Обама - клёвый Президент,
И лучше Меркель бабы нет!
Шо за пиздец, шо за хуйня? -
Поляки снова нам друзья!
А три последние страницы -
Один народ я с украинцем!

Вапсче пиздец, ебанарот -
То братья, то один народ,
То газ украл, фашист, предатель,
То хуй соси, то снова братья ...

Ну раз инструкция пришла,
Пойду обрадую хохла!
Целует православный крест
И в Твиттер скидывает текст:

Я поздравляю, друг Тарас,
Теперь ты нам не пидарас,
Ты не бандера, не фашист,
Ты не укроп и не нацист,
Не чтобтысдох, не хуйсоси
Не укр, не газанепроси!
Мы вновь с тобой как чай и торт
Едины. Мы - один народ!
Не надо нас благодарить,
Возрадуйся и будем жить
Мы снова дружно и лучисто ...

Ответ пришёл на зависть быстро:

Ти що, кацап, там знову з'їв?
Гівном з лопати закусив?
Який такий один на рот?
Іди ти в дупу, хуєпльот!
Пиздиш як завжди дуже складно,
Поїж грибів та сдохни, падло!

Р.Д.
dadan1: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] dadan1 в Судак (басня.)


Котяра старая по прозвищу Батон
Маячил у дверей с мечтой проникнуть в дом.

С такой же самою мечтою, под окном
Сидел соседский кот по кличке Гном.

И что ж заставило солидных двух зверей
Блокировать окно, входную дверь?

Ответ понятен для любого простака -
Хозяйка жарит на закуску судака!

Но не учли коты прямой угрозы -
Ошейник лопнул у овчарки Розы!

На дерево успел вскочить Батон,
А смертью храбрых пал красавец Гном!

Хотелось бы закончить эту басню,
Но не закончились ещё несчастья!

Овчарка, разобравшись с тем котом,
Засунула свой нос в хозяйский дом.

А у плиты как раз хозяйки нет.
Хозяйка отлучилась в туалет.

Не долго думая, понюхавши слегка,
Со сковородки Роза пиздит судака!

Кусок огромный, жирный и горячий
Овчарка тихо в будку к себе тащит!

И вдруг, всей этой басни апогей -
Хозяин с грáблями идёт навстречу ей....

Тут смысл какой? Раз есть в хозяйстве звери,
Как жаришь рыбу, закрывай окно и двери!



Р.Д.
dadan1: (Default)
Сидел Емеля на печи
Свой мозг на полную включив,
Рука и подбородок слитны -
Шо тот роденовский "мыслитель"
Сидел и думал день и ночь
Чем может Родине помочь.

За "Крымроссийский" уже пил,
На митинги "За Пу" ходил,
Носил портрет чужого деда
На славном празднике Победы,
В инете храбро воевал -
Хохлов всех нахуй посылал
И даже ранен в том году -
Сам Лук послал его фпизду...

В напряге мыслей вдохновенных
На лбу Емели вздулись вены:
Как супостатов превозмочь?
Чем можно Родине помочь?

И вдруг - ручей между камней!!!-
Вечерний выпуск новостей!!!:

Два трактора в тупом угаре
Сыр "Пармезан" на свалке давят,
Урча и лязгая мотором
В пюре ебашат помидоры,
Пуская дым из-под капота
В лепёшку жмут консервы-шпроты,
Рванув сурово рычаги
По персикам дают круги,
А рядом в печку час от часа
Заморское бросают мясо,
Всё раздавили в венигрет -
Такой вот новостной сюжет!

Тут надо действовать немедля!
С печи скатился вниз Емеля
И к холодильнику бегом
Бороться с внутренним врагом!
Достал всё шо на полках было,
Бананы превратил в повидло,
Сосиски в унитазе смыл,
Две пачки масла раздавил,
Пельмени выкинул в окно,
Печенье растолок в говно,
Усердно прыгая на яйцах
Упал, сломав себе два пальца,
От боли чупокаброй взвыл,
Вставая печку зацепил,
О чайник ёбнулся локтём
И обварился кипятком
К аптечке кинулся как вепрь,
Но не его сегодня день,
Скользнул ногою, вновь упал
И шею в трёх местах сломал.
С колен он встать уже не смог ...
Вот это Родине помог!

Тут басни смысл совсем простой -
Не надо воевать с едой!!!

Р.Д.
dadan1: (Default)
Спросили как-то люди у кацапа:
-Зачем ты, Вань, убил родного брата?
Ведь с детства были вы всегда дружны
Ни зависти, ни криков, ни вражды,
Частенько вместе водку мирно пили,
Бывало сообща соседей били,
Работали, построили дома
(Твои хоромы больше раза в два)
Ну ссорились по мелочам за газ ...
Бывает. Что ж. Капитализм сейчас.
Да и болел твой брат, лежал почти без сил,
В горячке бился, помощи просил.
Сжирал его внутри опасный враг
Диагноз страшный и опасный - рак.
Лишь с помощью заморских докторов
Свою болезнь едва он поборол ...
Так всё-таки ты, Ваня, нам ответь,
За что принёс родному брату смерть?

Ответ Ивана просто поразил:
- Я брата так отчаянно любил,
Любил его сильней родного сына
И острый нож вонзил ему я в спину,
Чтобы никто чужой братуху не убил!

Р.Д
dadan1: (Default)
Где у реки сошлись следы и тропы
Стоит и горько плачет антилопа.
Печален взгляд, дрожит от горя рот ...
И вдруг к ней подплывает бегемот:

- Ну и чего, красавица, мы плачем?
Чего не прыгаем? Чего не скачем?
Чего не слышно бодрый цокот твой?
Наверное жених ушёл к другой?
Да не печалься так! Воды попей!
Найдёшь козла другого ты! Забей!

Но полорогая ответила рыдая,
Что грусть-печаль её совсем-совсем иная:
- Зубастая зелёная тварюга
Сожрала мою лучшую подругу!

- Ну-ни-ху-я-себе! - воскликнул бегемот, -
Вот это не везёт, так не везёт!!!
У нас, у бегемотов, тоже было ...
Заёбывали эти крокодилы ...
То бегемотика сожрут на берегу,
То хвост откусят деду-старику,
То, сцуко, подкрадётся, напугает,
Что ноги задние от страха обсерают ...

Ну и в один прекрасный летний вечер
Собрались бегемоты все на вече.
Решили, что пора уж наконец
Заканчивать терпеть этот пиздец.
И методы для этого пробили:
Топтать мы будем гнёзда крокодильи,
А если явится живая к нам тварюка
То тут же кончить нахуй эту суку!

Вот помню как с ребятами на Ниле
Порвали на три части крокодила ...
А как-то в мае на реке Нигер
Мы оторвали крокодилу хер ...
А на Замбези, мамой я клянусь,
Э... Сколько тебе лет? Там 18+

Сказала бегемоту антилопа:
- Ага-а... Ты крупный! У тебя большая жопа!
И сбоку твою шкуру не прокусишь!
И вентилятором ты сзади ловко крутишь!
И сильный ты! И зубы вон какие!
Любого хлопнешь без анестезии!

Ответил антилопе бегемот:
- Ну так и шо? Тут смысл совсем не тот!
Ну как бы это правильней сказать ...
Ну вобщем нужно первым нападать!

Вас просто дохуя, но вы ссыкливы!
Таких и любят хавать крокодилы!
Я понимаю - давит вас сушняк,
В саванне без воды совсем никак.
Но крокодил-то зная вашу слабость,
В воде у берега сидит ховаясь.

А вы всю эту тему просеките,
Разведчиков сначала отошлите.
Пускай посмотрят что там, где и как,
Где спрятался зубастый тот мудак.
Потом бригадой тихо подползаешь,
Для отвлеченья камушек бросаешь
И по еблу копытами как вмажешь
(Ебло здоровое, ты вряд-ли там промажешь),
А сбоку кто-нибудь бодалками в бочину!
Вот и пиздец зелёному - кончина!

Ну вобщем это ... Слёзы вытирай.
И топай к стаду. Я поплыл! Бувай!

...................................

А утром, только начав умываться
Гиппопотам от страха обосрался,
Когда частями проплывало мимо
Растерзанное тело крокодила.

Р Д.
dadan1: (Default)



Сказал один кирпич другому кирпичу:
Какого хрена я сто лет в стене торчу?

Сто пятьдесят рядов братвы на плечи давит,
Раствор застывший мне дышать мешает,

Лежу я низко - на втором ряду,
Пейзаж не вижу... Лишь траву одну,

А если ссать на нашу стену начинают,
Струёй в мою бочину попадают.

Не жизнь, а попадалово сплошное!
За что мне Бог послал такое горе?!?

- Не ссы в компот,- сказал ему сосед,-
Зато, чем ниже - тем поменьше бед!

Вот вспомни, когда верхний ряд ложили,
Штук двадцать наших, гады, уронили.

Летели бедолаги матюкаясь,
Об головы и камни разбиваясь.

Ты глянь наверх, обиженый мой брат,
Там братья половинками лежат!

И ветра больше там, и град с дождём,
Ночами холодно и солнце жарит днём.

Там птицы серут с точностью безумной,
Там краской пишут буквы нецензурно,

Куда не глянешь - трещины одни!
Так что лежи в своём ряду и не трынди!!!!!

И небыло б тебя на месте на своём
Давно бы покосившись рухнул дом!

Р.Д.
dadan1: (Default)


В степи сидели у ставка
Два толстых, рыжих байбака.
(Чтоб россиянин понял толк,
По нашему, байбак - сурок).

Ну, вобщем - солнце, красота,
Торчат две морды из куста,
Внизу как трель журчит вода,
Пиздят о бабах как всегда...

- А мне вчера, поверишь, нет,
Две крысы делали минет...
Одна из них была блондинка,
Бюст, бёдра, зубы - ну картинка!
Другая - чёрненькая, сучка...
Но та сосать умеет лучше...

Другой байбак ему в ответ :
- Две крысы? Жопа? Бюст? Минет?!!!
Ха! У меня на той неделе
Три выдры на хую сидели...!!!

-Ох удивил!!! Та эти твари
Всем жабам на ставке давали!!!
Вот я два месяца назад
Ебал косулю в рот и в зад!!!

-Косулю?!?!! Ну ты брат даёшь!!!
А крокодилов не ебёшь?!?!!...

И этот чудный диалог
Никак закончится не мог
Пока к ставку из-за камней
Не вышел тихо волк-злодей.
Сожрал двух ёбарей-сурков,
Попил воды и был таков!

Имеем вывод мы не слабый -
Тех байбаков сгубили бабы!

Р.Д.
dadan1: (Default)
В барсетке два мобильника валялись,
Через ИК-порт тихонечко ругались.

В начале не было ни споров, ни проблем,
Потом один похвастал - У меня FM!

- А у меня стоит блютуз и МП-3,
Своим эфэмом жопу подотри!!!

- А у меня пакет стоит дешевле
И с оператором намного меньше ебли!

- А у меня зато стоит ИК-порт!!!
- ИК-порт? Да это древний наворот!!!

Вот у меня есть наворот - 3G!
А без "три же" ты динозавр уже!!!

- Скажу тебе, говнюк, я лишь одно -
Засунь своё "три же" в своё дупло!!!

На мне выходят неплохие фотки,
Ведь пикселей во мне до самой глотки!!!

- Ха! Ты вобще - китайское фуфло!
Ебал я твои пиксели в ребро!!!

- Вот у меня экран в два раза больше,
Хоть я тебя в четыре раза тоньше!

- Вот это номер! У него экран большой! -
Быстрей аккумулятор сядет твой!

- А у тебя две кнопки западают,
Тебя хозяин больше матюкает!!!

- Не принимаешь эМэМэСки ты
И музыка на вызове - понты!!!

- Ну ты, братан, не путай яйца с хуем!
Под твой музон хозяин что, танцует?!?!

Короче, ты мудак и пидор гнойный!
Романова Данилы недостойный!!!!

- А ты - старьё, мурло и член мордастый!
Продаст тебя хозяин на запчасти!!!

- А ты! А ты! А ты - хуйло и пидор!
Внутри говно, хоть выглядишь красиво!

- А ты - еблан с программою завислой!
Эх! Были б руки, дал бы тебе в грызло!!!

Всё жёстче становилась перепалка.
Забыли гады, что хозяин на рыбалке.

На весь ставок в барсетке у Данилы
Орали друг на друга две мобилы!

И тут всей басне подошёл финал -
Данила здоровенного леща поймал!

Когда в судок его не торопясь ложил
Свою барсетку левой пяткой зацепил.

Поймать барсетку он уже не смог
И та скатившись плюхнулась в ставок!

Поплавала мгновение одно
И камнем как "Варяг" пошла на дно...

Так в чём урок сей басни техногенной?
Трагедии и драмы невъебенной?

Не срись с коллегами, наверняка не зная,
Чем в это время твой начальник занят!!!!!

Р.Д.
dadan1: (Default)
Однажды, член увидев у коня,
Упала в обморок гремучая змея.

В траве увидев ту змею живой,
Сознанье потерял от страха конь.

Лежат два тела в поле у ручья.
Копыта кверху - конь, в длину - змея.

И ничего б лихого не стряслось,
Не выскочи на ту поляну лось!

Сохатый тихо шёл на водопой,
Глядит - лежит змея, а рядом конь.

В рогатой голове извилин мало,
Но их хватило для лихого плана...

Попив воды, косясь на натюрморт,
Он всунул член коня змеюке в рот.

Какой вопрос напрашивался дальше? -
Кто из двоих зверей очнётся раньше?

Упало солнце, конь очнулся первым.
Видать, покрепче у гнедого нервы.

Но опустив глаза пониже перца,
Подумал конь, что он лишился сердца.

Инстинкт, конечно штука неплохая,
Он тут же начал бить змею ногами.

Копытами ползучую топтал,
Пока себе по яйцам не попал...

Вы можете сказать - Ты врёшь! Не верим!
Но нет змеи, а конь - не конь, а мерин.

Изюминка сей басни такова -
Поотбивать бы шутникам рога!

December 2016

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627 28 293031